Новая норма

Сегодня много разговоров о том, что, дескать, ведь это нормально ребёнку не быть идеальным: да, нормально и лениться, и хамить, и не слушаться. Приятно такое читать, вроде как бы получается не у вас плохой результат воспитания, а это норма такая у детей. «Новая норма», да. 

Особенно изобретательно иногда «новая норма» объясняется так: ведёт себя ребёнок плохо потому, что ему очень хорошо у вас и с вами живётся. То есть вы такой ловкий родитель, обеспечили мастерски ребёнку безопасную среду где он может самовыражаться. Ребенок расслаблен и раскрепощен, может показать себя таким, какой он есть. Ну да, и нахамить, и послать, а что тут такого? А если он так чувствует! 

И как — то сразу спокойно на душе делается, вроде как все правильно, ребёнку так безопасно с вами живётся, что он абсолютно не боится вашей реакции на своё плохое поведение. Значит воспитание у вас утонченное, не ширпотреб штампуете, личность растите свободную. 

Другое привлекательное объяснение «новой нормы» — то, что «все дети такие». Все дети так нехорошо себя ведут, все абсолютно не отлипают от гаджетов, едят гамбургеры, грубят родителям и ленятся в школе. А те, кто говорит, что это не так, они просто лицемерят, хотят показать себя лучше, стесняются правды. Просто они несвободны и боятся признать правду, показать своё несовершенство. А свободные не боятся и даже несколько навязчиво раз на разом сообщают о том, как очаровательно ужасно ведут себя их дети. 

Вот эти два объяснения «новой нормы»: 
 Ребёнок со мной свободен и раскрепощен 
И 
 «Все дети такие» 
становятся причиной того, что родители не настораживаются вовремя, при первых сигналах неблагополучия. Они не взволнованы никакими проявлениями ребёнка, не видят в них проблемы. Им рассказали, что дети должны расти свободными, раскованными, вот как очаровательные иностранцы маленькие (живет почему-то миф об особой свободе европейских детей, хотя они гораздо реже дурно воспитаны, чем наши маленькие соотечественники). 

Приведу пример. Семья с мальчиком трёх с половиной лет на консультации. Красивые интеллигентные родители, много читали, в том числе о детях, оба работают, преуспевают, с сыном обычно няня. Вопросы задают скорее общего характера, как лучше реагировать на тот или иной случай, ничего особенного, просто пришли поговорить. Мальчик играет рядом. Играет очень шумно, откровенно говоря, буйно: швыряет изо всех сил игрушки, кричит, может подойти и ударить маму в игре (родители улыбаются), иногда подходит и закрывает родителям рот, типа молчите. Родители мягко отстраняются, улыбаются, шутят («а кто это тут такой шустрый», «президентом будет, не иначе»). Спрашиваю — ведёт ли ребёнок сейчас себя необычно, нет, говорят, ситуация штатная.

В данном случае родители не волнуются, ибо знают, что ребёнок есть ребёнок, не привязать его, ему нужно играть. И они честно ему такую возможность предоставили. На самом деле в этой ситуации ребёнок получает неадекватную информацию о своём месте в обществе, правилах поведения и границах. В его голове формируются такие конструкции: «я главный», «могу делать, что мне хочется». В ближайшем будущем у ребёнка и у его окружения образуются проблемы. Но пока их как бы нет (отчасти потому, что с ребёнком сидит няня и родители редко должны с ним управляться). 

Это тоже влияние «новой нормы», родители считают теперь, что ребенка ограничивать грех, ему не стоит говорить «нельзя», ему, значит все можно. 

Для ребенка норма вести себя естественно, то есть вне рамок, установленных обществом. Однако не нужно думать, что эту естественность нужно беречь! Ребенку нужно устанавливать правила и учить его принимать правила без истерик и печали о несовершенстве мира. 

Вовремя заметить перекос и нежелательную линию развития необходимо. Не стоит себя усыплять иллюзиями «новой нормы». Очень наивно думать, что нормального ребёнка, послушного и уважающего вас и ваши правила вырастить легко, а вы пошли сложным путём «новой нормы», у вас более тонкий уровень воспитания. Есть такие направления фантазии родителей: мол, вы могли бы и прикрикнуть, и надавить, был бы как шелковый ребёнок, но вы не такие родители! У вас демократия и «новая норма». 
На самом деле родители просто не справляются, не могут сделать так, чтобы ребенок с удовольствием и в мажорном стиле слушался. Наорать и ударить можно, но большинство родителей на горьком опыте убедились, что даже это особо не помогает. И поскольку беспомощность переживать больно, они строят себе защитные конструкции «новой нормы». И теперь оказывается, что это не плохо , а хорошо: неуважение, хамство игнорирование родителей ребёнком. 

У «новой нормы» есть ошибочная подложка — миф о том, что послушных детей растить легко (да, по струнке чтобы ходили). Что если бы родители использовали дедовские приемы и методы, дети, конечно, вели бы себя иначе. Но, зачем растить невротиков? Свобода куда лучше! 

«Новая норма» усыпляет, но лишь до поры до времени. Быстро выясняется, что все неприятные проявления детей действительно неприятны! И единичное хамство как — то незаметно становится фоном вашей жизни (перед знакомыми уже неудобно…) И лень (политкоррректно выражаясь – «отсутствие мотивации») тяжело влияет не только на самочувствие родителей, но и на жизненный уровень ребёнка. Вообще считать, что ребёнок, который ведёт себя плохо (капризен не в меру, хамит родителям, не может себя организовать для важных дел) очень счастлив — большое заблуждение. Все почти признаки «плохого» поведения детей существуют на основе неблагополучного состояния ребёнка. Ребенку, который капризничает, действительно плохо, каприз лишь внешнее проявление этого «плохо». Ребёнку, который обозвал маму также плохо, как и маме. Раскол с близкими, глубокое непонимание и отчужденность вперемешку с агрессией — основа грубости детей, это мучительное состояние для ребёнка. Капризный, грубый ребёнок или так называемый «манипулятор» прежде сего несчастен САМ.

От большого счастья, безмятежного благополучия и глубокого чувства безопасности дети не ведут себя плохо. Все это, разумеется, не означает, что ребёнка нужно пожалеть в ответ на его грубость. Или задабривать его в ответ на капризы. Но понимать эти все проявления нужно правильно: скорее как неблагоприятные явления, не как «новую норму» и проявления свободы. 

Отказываясь от «новой нормы» (то есть объявления неблагополучных явлений нормальными) вы получаете возможности: 
1. Увидеть, что ваши действия ведут к проблемам. Важно признать, что что-то пошло не так, чтобы иметь возможность анализировать свое собственное поведение. 
2. Помочь ребенку. Ребенок дезориентированный «новой нормой» будет иметь проблемы с обществом. Семейный круг – только одно из полей, где существует ребенок. И если вы готовы жить в иллюзиях, то мир непременно покажет ребенку, где он переходит границы. И ребенок, которого не ориентируют дома, будет страдать от этого раскола: вроде все у меня нормально, но злые люди вокруг всегда недовольны. 

Непонимание норм поведения обычно ведет к таким переживаниям. 

Некоторым не нравится даже и само это слово «норма». Как можно ее устанавливать, кто это задает нормы? Почему кто-то решает каким быть вам, каким быть вашему ребенку? Пустое все это, будем свободны! 

Однако существование норм поведения – гарантия того, что люди могут жить рядом. У нормы при этом есть довольно широкий коридор, в котором вы можете найти себя. В нашем обществе точно есть довольно много возможностей выбора поведения, которое еще вписывается в общественный стандарт, но позволяет вам быть достаточно индивидуальным. 

Хотя у «новой нормы» есть вполне понятные предпосылки в психологии человека и ее появление вызвано культурными влияниями (различные источники нам попросту рассказывают об этой «новой норме»), попадать к ней в плен опасно для психологического здоровья родителей. В иллюзии спокойно, как говорил Фрейд, за это ее и любят. Но он же уточнял, что при крушении иллюзия наносит тяжелые раны своим создателям, так что за жизнь в иллюзиях приходится платить. А рухнет иллюзия непременно под натиском реальности. Так что, лучше уж сразу держать связь с реальностью! 

Еще больше полезных статей на сайте Елизаветы Филоненко