Должен ли отец быть строгим

Патриархальный уклад в семейных отношениях, где строгий отец — глава семьи, и мама, более мягкая и терпеливая, воспитывают послушных детей, наверное, встречается не слишком часто. Хорошо ли это или плохо? Должен ли отец быть строгим наставником или другом, которому можно доверить любые секреты? Попытаемся разобраться в этом.

Нужна ли строгость в воспитании детей?

Если вы откроете статью, опубликованную в советском журнале или брошюре, которая посвящена воспитанию детей, то, скорее всего, очень скоро заучите, сколько вреда приносит потакание детским капризам и как полезно не брать малыша на руки, а дать ему поплакать. Сейчас такой подход кажется нам неоправданно жестоким, тогда как еще 30–40 лет назад считалось крайне важным дать понять ребенку, что плачем и криком он ничего не добьется. Строгость считалась обязательным и полезным инструментом в воспитании подрастающего поколения. Но действительно ли она так уж нужна? Ребенок должен вырасти человеком, умеющим принимать решения. Разве можно его ограничивать? Оказывается, все-таки не просто можно, но даже нужно!

Обратимся к примеру: наверное, большинство родителей если не на своем опыте, так на чужом познали, как сложно справиться с ребенком, который некоторое время гостил у доброй и любящей бабушки. Все расставленные рамки разрушены, капризы возникают буквально по каждому поводу. Но очень часто именно папино строгое замечание быстро приводит ребенка в «нормальное» состояние.

Ребенок, познающий мир в различных его проявлениях, время от времени испытывает свою «степень свободы». Это в полной мере относится как к малышам, так и к подросткам, которым бывает слишком «тесно» в роли послушного чада и очень хочется самоутвердиться.

Разумеется, строгость по отношению к малышу отличается от проявлений строгости в отношении тинэйджера. Крохе 3–4 лет не нужны слишком долгие и сложные объяснения, просто в его мире должны существовать определенные табу. Ведь малышу, который знает, что можно, а что нельзя, гораздо легче живется! И если именно папа поможет расставить эти границы, возможно, и другие проявления строгости с его стороны будут восприниматься ребенком как должное.

Подростки и их строгие отцы

Воспитание подростков особенно трудно даются мамам, которые без мужской помощи растят повзрослевших детей. Мамина эмоциональность может проявление строгости превратить в скандал с обоюдной истерикой, хлопаньем дверью, валерьянкой и слезами. Отцы, которые по своей природе менее склонны к подобному стилю воспитания, могут гораздо проще донести до сознания подростка, почему тот или иной его проступок плох. Повзрослевшие мальчики и девочки, отлично знающие высокую цену отцовской похвалы, вполне поймут, что в том или ином случае они проявили себя как маленькие и безответственные, а совсем не как взрослые, которые «так» себя не ведут. А ведь быть маленьким, не заслуживающим доверия, им хочется меньше всего! Не так уж важно, из-за чего вы вынуждены отчитать, а возможно, и наказать ваше чадо: он взял без разрешения ту или иную вещь и испортил ее, а может, пришел гораздо позже обещанного, да еще и пахло как-то подозрительно — такое никак нельзя обойти вниманием. Повзрослевшие дети должны уяснить главное: вы их очень любите, но вы за них отвечаете. Вы очень хотели бы им доверять, но… Сами бы они доверяли после «такого»?

Но все же не перегибайте палку. Подростку не так-то просто признать свою неправоту. Но и не отмалчивайтесь, ведь причиной плохого поведения может быть даже неосознанное желание привлечь ваше внимание. Тинэйджеру может в какой-то момент показаться, что родителям попросту «не до него». Возможно, у него возникли проблемы в классе, нет взаимопонимания с учителем — в данном случае папа должен проявить не только строгость, но и разобраться в проблеме, иначе ребенок окончательно удостоверится в вашем безразличии.

Преступление и наказание

Вопрос отцовской строгости имеет еще и другую сторону: если уж у папы это так хорошо получается, остальные члены семьи эксплуатируют образ «грозного» родителя, чтобы приструнить чадо. «Вот сейчас придет папа…» — такие или подобные устрашающие заявления используются, чтобы приструнить расшалившееся чадо. Конечно, это никуда не годится.

А нужно ли папе быть излишне «грозным»? Должен ли он «приводить в исполнение» карательные меры? Наверное, совсем отказаться от наказаний нельзя. Все дети очень разные, и если одному ребенку достаточно услышать, как вы огорчены его проступком, то другому придется «отбывать наказание» за свою шалость или непослушание. Но здесь, конечно, очень важно, чтобы наказание не было ни жестоким, ни унизительным. Соблюдение меры хорошо во всем, а уж в таком деликатном вопросе — тем более. Если ребенок станет послушным из страха, что его накажут, что же будет с таким юношей или девушкой, когда он или она повзрослеет и вырвется из-под опостылевшей бдительной родительской опеки?

Строгий и любящий отец — возможно ли это?

Итак, отцам приходится проявлять строгость. Однако нередко случается, что родители переоценивают способности своих детей, требуя от них не только полной отдачи в общеобразовательной школе, но еще и высоких результатов в дополнительных занятиях. Получается, что родительский бескомпромиссный перфекционизм приводит к деспотизму в отношении ребенка. Малейшая погрешность, чуть более низкая оценка, полученная в школе, вызывает шквал родительского недовольства. В таких семьях будущее горячо любимого ребенка стремятся распланировать заранее. Разумеется, мнением ребенка в таких семьях пренебрегают. Излишне строгому отцу, именно таким образом проявляющему родительскую любовь и заботу, может быть непросто установить дружеские отношения с сыном или дочерью, поскольку отсутствует их основа — доверие к интересам и потребностям ребенка.

Итак, насколько строгим должен быть отец, чтобы вырастить своих детей уверенными в себе, подготовленными к взрослой жизни, а главное, имеющими четкие нравственные ориентиры?

• Проявления строгости в процессе воспитания детей неизбежны, ведь поведение детей обязательно должно ограничиваться определенными рамками. И если строгость исходит именно от отца — сильного, спокойного и уверенного в себе человека, ребенку гораздо легче принять определенные ограничения. Папам, которые в этом не вполне преуспели, можно посоветовать следующее: если уж взяли суровый тон, не допускайте даже малейшего сомнения, что вас можно ослушаться. Тогда и для вашего ребенка вы будете убедительны.

• Иногда, производя «разбор полетов» получается повысить тон. Это не слишком хорошо, но ведь вы не робот и не компьютерная программа. Вполне возможно, что плохое поведение ребенка могло вас огорчить. Однако все же не опускайтесь до крика и тем более рукоприкладства.

• Если приходится прибегать к наказаниям, помните, что ваша цель — научить ребенка правильному поведению, а не нажить себе врага. Наказание — это не месть за плохое поведение, а всего лишь один из способов помочь сыну или дочери лучше усвоить урок. Это может быть какое-то ограничение: например, во времени, проведенном за компьютерными играми или вне дома. Кроме того, не стоит превращать в наказание какие-либо виды работы по дому. Так вы сформируете в ребенке негативное отношение к подобному труду.

• Даже если вы ужасно рассержены за что-либо (например, вас вызвали в школу и сообщили, что ваш сын систематически прогуливает уроки), сделайте над собой усилие и дотерпите до дома, не выплескивайте ваш гнев в присутствии других людей — ребенок оценит вашу деликатность. И, наоборот, будучи униженным в присутствии своих товарищей, одноклассников, станет видеть в вас если и не врага, то уж точно не друга.

• И последнее. Каким бы ни был ваш ребенок — это самостоятельная личность, требующая уважения. Постарайтесь всегда помнить об этом.

Анжела Воропай

Источник