Как не допустить панибратства с детьми
По мере взросления детей их стиль общения с родителями все больше тяготеет к партнерскому. И многие мамы и папы хотели бы стать друзьями своим подросшим детям, но опасаются панибратства — того, что ребенок начнет относиться к ним как к ровесникам, употреблять соответствующую лексику и «ни во что не ставить». Такая ситуация вполне реальна, если родители не установили четкие границы допустимого.
Границы и правила
Первое, что начинает делать ребенок, научившийся взаимодействию с родителями – это определять границы дозволенного. Он кричит, ломает игрушки и наступает в лужи не для того, чтобы разозлить взрослого, а чтобы понять, где та самая граница, которую переступать нельзя. И задача родителей – определить максимально четко, что можно, а что нельзя, и всегда следовать этой установке вне зависимости от настроения.
Подростки пробуют дерзить родителям и повышать на них голос, и это нормальная ситуация – они по-прежнему проверяют границы. И если в этот момент четко не обозначить, как можно разговаривать со взрослыми, а как – нет, то коммуникация рискует скатиться в панибратство. Нельзя оставлять без внимания неправоту ребенка — надо обязательно на нее реагировать. Родителям нужно определиться, что они считают недопустимым и строго следить за соблюдением своих требований.
Важное условие: если вы считаете недопустимым употребление бранных слов ребенком в вашем присутствии, вы сами не должны их произносить. Если вы считаете, что на вас нельзя повышать голос, значит, вы сами не должны повышать голос на ребенка. Да, вы родитель, вы пока что главный в этой иерархии, вы занимаетесь воспитанием и транслируете нормы, но вы не в праве устанавливать для себя и для ребенка разные правила в вопросах коммуникации. Если вы позволяете себе кричать на ребенка, будьте готовы к тому, что он тоже будет кричать на вас в ответ.
Секретики
Панибратство появляется и в том случае, если правила соблюдает только один родитель, а второй постоянно их нарушает, секретничая с ребенком: «Да ладно, матерись при мне, просто маме об этом не скажем!». Итог — с папой ребенок начинает вести себя как с другом, а дружеские отношения в корне отличаются от детско-родительских. Между друзьями существуют совершенно другие правила, нежели между родителем и ребенком. И когда папа в какой-то момент решает «повоспитывать» ребенка, тот не воспринимает его как отца, ведь границы давно нарушены, он для него — друг, с которым можно чувствовать себя свободным от установок и правил.
Ребенок будет продолжать прощупывать границы вплоть до совершеннолетия, и родителям важно соблюдать баланс между жесткостью в защите границ и гибкостью в связи с тем, что ребенок растет и меняется. Скорее всего, вы позволите произносить некоторые слова подростку, а вот дошкольника за такое же будете ругать. Очень важно вовремя менять стиль общения и подстраиваться под взросление ребенка, при этом проговаривая, что позволено, а что – нет.
Дружба с детьми
Не все родители понимают, что значит дружить с детьми, и нередко пытаются их всячески задобрить, спускают грубость и хамство, надеясь, что ребенок, повзрослев, поймет свою неправоту, а он воспринимает дружеское и легкое общение как сигнал к вседозволенности. Если это допустить, ребенок будет чувствовать себя равным родителю, решит, что выполнять их задания и поручения вовсе не обязательно (мы же друзья), а к замечаниям не будет относиться серьезно. Этот путь — неверный. Надо быть другом, помощником, советчиком, опорой, защитником, а не подружкой. И подростки в родителях ищут именно такого друга — взрослого, со своими взглядами на жизнь, со своим опытом. Со своими ценностями и приоритетами. И с четкими личными границами.
Личное пространство
Личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Важно изначально определить личные границы и защищать их в случае нарушения. Изначально – это не на этапе рождения ребенка, а намного раньше – на этапе построения семьи со своим партнером. В супружеских отношениях личные границы не менее важны, чем в отношениях между родителями и детьми. Супругам стоит заранее обсудить, что они считают допустимым в отношениях, а что – нет. Будет ли жена готовить мужу завтраки, может ли муж читать переписку жены в социальных сетях, что допустимо в быту, в отношениях с коллегами, друзьями и родственниками и так далее. Все это – базис, на котором в дальнейшем будут строиться отношения внутри новой семьи.
В первую очередь, человек должен определить границы для себя, потом – обговорить это со своим партнером и с детьми.
Дружеские отношения с ребенком – это прекрасно, но в дружбе обязательно должно быть уважение, чего нет в панибратстве. Более того, родителю надо быть авторитетом, а в дружбе отношения равные. Свой авторитет родителям нужно ежедневно завоевывать, потому что факт родительства не является причиной для уважения. Личный пример – это самое важное, что вообще родители могут дать ребенку, и если в их отношениях со своими родителями присутствует панибратство и отсутствуют правила и границы, то ребенок, скорее всего, будет транслировать именно эту модель поведения.
Екатерина Головина
Фото с сайта zen.yandex.ru
