Как не избаловать ребенка
Эксперты бьют тревогу: мир захлестнула волна избалованности и инфантилизма. Молодые люди поколения двухтысячных не хотят брать на себя ответственность, а личные желания и интересы ставят выше интересов других людей. Всегда ли это плохо? Как помочь ребенку стать самостоятельным и ответственным?
Избалованный — это какой?
Начнем с самого термина и ключевых признаков. Избалованным можно назвать ребенка, который только требует, ничего не дает взамен и не благодарит родителей или друзей. Он считает, что ему все должны, а мир создан для удовлетворения его потребностей и желаний. Он не думает о чувствах окружающих, а свои интересы ставит выше интересов других.
По каким признакам можно отличить избалованного ребенка?
- Главные слова в лексиконе вашего ребенка — «хочу», «мне нужно», «купи».
- Львиная доля ресурсов семьи уходит на удовлетворение потребностей ребенка.
- У него есть проблемы с соблюдением правил и выполнением обещаний.
- Ребенок обвиняет других в своих промахах и проблемах.
- Если его требования не выполняются, он закатывает истерики.
- Он не умеет договариваться и всегда стоит на своем.
- Ребенок манипулирует окружающими, чтобы добиться своего.
- Он не умеет ждать и хочет получить желаемое здесь и сейчас.
- Ребенок вам совсем не помогает, часто вы делаете что-то за него.
- Ему постоянно скучно, он не знает, чем себя можно занять.
Обнаруживая иногда у своих детей пару этих признаков, не спешите корить себя и что-то с этим делать. Некоторое поведение — например, бурная реакция на отказ — вариант возрастной нормы при кризисе трех и пяти лет. Другие — например, нежелание что-то делать и утрата интереса к жизни — может сигнализировать о перегруженности. Но если вы отмечаете у ребенка больше 5 признаков, и такое поведение он демонстрирует изо дня в день, это повод серьезно задуматься.
Какие ошибки мы совершаем?
Бытует мнение, что избалованными не рождаются, а становятся. Чаще всего из благих побуждений мы стремимся дать ребенку самое лучшее и отказываем во всем себе. Особенно часто от этого страдают те, у кого их собственное детство было несчастливым. Им кажется, что таким образом они могут исправить прошлое и компенсировать то, что не получили сами.
Кроме очевидных, есть и другие ошибки.
1. Непоследовательность. Когда родители не могут договориться между собой и постоянно меняют правила, у ребенка не формируются ориентиры и установки, на которые он может опереться. Например, вчера смотреть мультики можно было всего 30 минут в день, а сегодня мама разрешает ребенку смотреть мультики все время, пока она занята, или один родитель запрещает сладкое перед обедом, а второй считает, что от одной карамельки аппетит не испортится. Он понимает, что можно получить то, что хочется. Со временем такое поведение становится нормой.
2. Интересы ребенка превыше всего. Если в семье не выстроена иерархия, а интересы всех ее членов направлены на удовлетворение потребностей ребенка, он логично вырастает эгоистом, которому неинтересны чужие чувства. Например, когда мама отказывает себе в покупке новых вещей, зато покупает ребенку самые модные и красивые вещи, он понимает, что ее потребности не важны. Со временем это отношение переносится на всех людей.
3. Не выстраиваются границы. Очень часто мы считаем, что мнением ребенка можно пренебречь. Мы, с одной стороны, нарушаем его границы, когда забираем его вещи, обнимаем и целуем, не спрашивая разрешения, или решаем, кем он хочет стать, когда вырастет, насильно направляя его по этому пути. С другой стороны, родители не пресекают поведение ребенка, когда он нарушает наши границы, например, берут его с собой в ванную, чтобы он не плакал, отменяют планы, если ребенок капризничает. Ребенок очень быстро понимает, что его слезы приводят к нужному результату, и начинает использовать их.
Стоит отметить, что избаловать любовью невозможно. Детям необходимо знать, что их любят, несмотря ни на что: ни на двойки, ни на плохое поведение. Это не потакание прихотям и капризам. Это база, которая поможет ребенку вырасти в уверенного в себе взрослого. Так же невозможно избаловать и детей до 2 лет. В этом возрасте плач — крик о помощи. Дети в этом возрасте не могут контролировать себя и свои эмоции, поэтому не могут и манипулировать. После двух уже нужно устанавливать строгие правила и говорить о последствиях.
Замечаете, что ведете себя слишком мягко, а вся жизнь семьи крутить вокруг ребенка? Это не повод посыпать голову пеплом и корить себя за ошибки воспитания. Даже если ваш ребенок — уже подросток, исправить ситуацию еще не поздно.
Исправить никогда не поздно
Избалованным детям и самим трудно. Они стремятся все контролировать и не умеют прилагать усилия. Столкновение с реальностью, в которой люди не спешат выполнять их требования, оборачивается для таких детей настоящей трагедией. Им сложно коммуницировать и выстраивать отношения с другими.
Чтобы работать с избалованностью, нужно понять, что лежит в ее основе. Чтобы скорректировать поведение ребенка, необходимо начать с себя и изменить свое поведение. Вот несколько общих правил:
1. Выработать общую стратегию поведения. В семье должны быть общие правила и нормы. Им должны следовать и дети, и взрослые. Если вы запрещаете ребенку ужинать с гаджетом в руках, то и сами должны отказаться от смартфона во время еды. Родители всегда действуют сообща и поддерживают друг друга в запретах и последствиях за проступки. Нельзя, чтобы мама посадила ребенка делать уроки, а папа отпустил погулять, потому что сын очень просил.
2. Благодарить друг друга. Учите говорить «спасибо» не только ребенка, но и себя. Мы часто не благодарим ребенка, потому что считаем его действия само собой разумеющимися. Да и друг другу мы тоже довольно редко говорим спасибо. Чем больше благодарности будет в вашей семье, тем меньше вероятности, что ребенок не будет ценить те усилия, которые вы затрачиваете.
3. Говорить «нет». Это один из самых сложных моментов для молодых родителей. Нам очень тяжело даются слезы ребенка, поэтому и готовы на все, чтобы их избежать, например, соглашаемся на шоколадное яйцо в магазине или покупаем шарик в парке. Но ребенку можно и нужно отказывать. Через отказы он учится тому, что не все его желания могут быть исполнены. Проговаривайте чувства, чтобы ребенок лучше понимал, какие эмоции он испытывает, был готов к ним и умел их проживать.
4. Уважать границы ребенка и выстраивать свои. Конечно, мы многое готовы простить ребенку, потому что он — ребенок. Мы не обращаем внимания на то, что он врывается к нам в туалет или больно щипает нас. Но границы необходимы ребенку так же, как и четкие правила. Так он понимает, что его интересы заканчиваются там, где начинается ущемление интересов другого.
Избалованность действительно становится одной из основных проблем нашего поколения. Родители хотят дать своим детям все то, чего не было у них. Но очень важно понимать, что сколько бы игрушек и сладостей не было у ребенка, в вашем детстве их больше не станет. Не старайтесь компенсировать через сына или дочь то, чего не было у вас. Дарите ему его собственное детство.
Карина Рихтере mamazonka.ru
Фото с сайта ok.ru
